MAIS UM TEXTO SEM SENTIDO

Mais um vez aqui me encontro,a minha mente além de negra muitas vezes entra num estado de letargia total,sem ideias de jeito (nunca as teve) e sem vontade de fazer nada,não consigo ficar satisfeito a fazer nada,nem as coisas que mais gosto me dão prazer nestes momentos,tento descobrir novas cenas que me possam ocupar e fazer com que esta mente,deixe de trabalhar (é contraditorio eu sei,mas acho que é uma coisa que condiz bem comigo).Farto desta mente,mas o que fazer ela não me vai deixar e por mais que a tente "amestrar",ela parece que descobre novas formas de escapar (ou então la no fundo,não a quero controlar).Já muitas vezes me deixei ir na corrente que ela provoca,mas na maior parte das vezes acabo por fazer ou dizer cenas que vão magoar alguém,não é que me arrependa desses actos,porque não me arrependo de nada do que fiz até hoje nos meus 28 anos,se podia ter feito certas coisas de outra forma,podia......................mas agora não as posso alterar e não me vou arrepender por ter feito essas cenas. bem resumindo estou "vazio" mais uma vez................se não contar com a escuridão onde se aloja a minha mente..............................e onde cada vez tenho mais vontade de me recolher

;))

São 8.00 da manhã,cheguei a casa a 20 minutos.Estou meio torcido (meio é favor.....rsrsrsrsrsrsrs),fui ao jantar de anos da minha "cunhada",hoje vi quem realmente é importante eu ter perto de mim(faltavam algumas pessoas da minha base de apoio,mas não podemos ter tudo ao mesmo tempo),descobri facetas em algumas pessoas que não sabia que elas as teriam,mas a vida é mesmo assim,uma aventura de descobertas,de encontros e desencontros,mas acima de tudo é feita de encontros de pessoas que realmente são importantes para a nós,para o nosso crescimento e que são dignas da nossa amizade."Cunhada" espero que o teu dia se repita durante muito tempo e que estejamos cá todos para festejar.Um grande beijo para ti e um forte abraço para o meu mano Kadu aka Udak.
Palavras de uma pobre alma torcida.....rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr mas do fundo do coração.

Disturbed

São 4.44 da manhã cheguei a pouco a casa depois de ter ido beber "um copo"(estou ligeiramente tocado) com os amigos.Não me sai da cabeça uma pessoa que conheci a pouco tempo,já lhe disse o que me estava a fazer a cabeça e ao coração (sim eu sei,que sou um pouco estranho e que me interesso com facilidade,mas o que fazer),essa pessoa afastou-se de mim (sim eu sei que não sou o único a passar por isto),mas estou farto de lutar por algo que pode ser bom para mim e magoar-me.Será que sou assim tão diferente dos outros homens,só porque procuro uma relação do que uma breve prazer carnal??Será que sou estúpido por não aproveitar os momentos de "clima" (ou suposto clima,a minha mente gosta de brincar comigo),será que sou Otario porque em vez de aproveitar esses momentos gosto de respeitar a pessoa em questão e não "aproveitar-me" da situação........
Estou farto de sofrer e muitas vezes só me tenho vontade de ir para longe de tudo e todos,mas acima de tudo afastar-me de mim mesmo,sei o quanto sou destrutivo e o dano que causo a mim mesmo..... muitas vezes grito no silencio a procura de ajuda,mas parece que ninguém me ouve......Sinto-me muitas vezes sozinho,mesmo estando perto de pessoas que sei que gostam de mim.Sinto-me esgotado e sem forças,muitas vezes penso que se não fosse por certas pessoas (Manos e Maninha,o meu muito obrigado pelas energias e pela força que me tem dado ao longo dos anos e pelo que têm suportado do meu mau feitio),a muito que teria partido.......São essas pessoas que muitas vezes sem se aperceberem tem sido o meu porto de abrigo e é nelas que muitas vezes saro as minhas feridas,mesmo quando as vezes eu não dou sinal do quanto são importantes para mim....Já tentei mudar muitas vezes é uma verdade mas parece que caio sempre no mesmo circulo e tudo se volta a repetir,estou farto de viver assim.....Sei que não sou completamente são mentalmente,muitas vezes penso em pedir ajuda,ou para tentar mudar ou para tentar perceber o porque de ser assim,mas também tenho receio de que ao fazer isso descubra que sou um monstro pior do que já sou.....Sei que muitas vezes magoou as pessoas porque sou rancoroso e vingativo,já tentei mudar isso e posso dizer que até hoje essas tentativas só me tornaram ainda mais agressivo.
Muitas vezes entro em Pânico,porque sei que vou perder o controlo sobre mim (não é que seja muito) e sei que vou magoar pessoas que me são próximas (a essas pessoas peço perdão pelo que possa ter dito e possa ter feito). Tenho um feitio especial,mas aquelas pessoas que me conhecem de verdade (são poucas,ou então são poucas as que estão dispostas a suportar o meu feitio),sabem que consigo ser uma pessoa completamente calma,carinhosa,etc....(são poucas as vezes em que me encontro nesses estados de espírito). Estou farto de sofrer (sim eu sei que não sou o único a passar por isto)........... Manos: R.;C.;P.; Mana: R.; (se eles leram este texto sabem quem são) o meu muito obrigado pelo apoio e pelo carinho e amor que me tem dado ao longo dos tempos,quero que saibam que são pessoas muito importantes para mim e enquanto tiver forças podem contar comigo para sempre,posso já os ter desiludido algumas vezes,mas quero que saibam que voçes são as minhas ancoras a esta vida e sem voçes a muito que teria partido,obrigado por tudo o que tem feito por mim e pelo o quanto tem suportado da minha estupidez,sem voçes provavelmente que a muito tempo que já não estaria aqui.........Disturbed é como a minha mente está

Saudade

A muito tempo que não te escrevia,tenho saudades tuas,não pergunto porque partiste,porque sei que não foi por tua vontade que partiste.Recordo os tempos que passávamos juntos,com uma lágrima nos olhos, recordo o teu doce sorriso,o brilho dos teus olhos,a suavidade da tua pele e o mel dos teus beijos,mas acima de tudo,recordo que contigo eu sentia-me em casa. Nos teus braços eu sentia-me,protegido,amado,era contigo que sonhava passar o resto dos meus dias,mas alguma coisa ou alguém,não quis que isso fosse possível.
Choro por ti,sempre que me lembro dos momentos que passamos,embora saiba que me tenhas pedido para voltar a AMAR alguém,tenho feito um enorme esforço para o fazer (já voltei a AMAR,algumas pessoas),mas nos últimos tempos (depois de levar mais uma porrada da vida),só tenho vontade de não voltar a AMAR,ninguém e continuar com a minha "vida" (embora não saiba para onde me dirigir e onde é que pertenço),fazes me falta,sem ti encontro-me muitas vezes perdido (mais do que já estou).Espero que um dia te possa voltar para ti e então vou-me sentir em paz,mas acima de tudo vou estar em casa.
Desculpa se algumas coisa que tenha feito até agora,te tenham magoado,eu sei que tu estas sempre a ver-me do sitio onde te encontras,mas nunca te esqueças que o meu AMOR por ti é ETERNO.
Com todo o meu AMOR para ti C.

Let me go home'
Cause I'm just too far
From where you are
I wanna come home-parte da letra "HOME" de Michael Bublé

Regresso

Depois de algum tempo afastado, em que estive a tentar voltar a reconstruir as minha fundações,resolvi escrever um novo texto.
Aqueles que nos últimos meses estiveram perto de mim e souberam do meu interesse por uma pessoa,sabem que a historia não acabou bem, a algumas dessas pessoas devo um pedido de desculpas (quando tiver a oportunidade,irei o fazer cara a cara) ,porque,sem ser por mal acabei por trair a confiança que elas depositaram em mim.Espero que me dêem a oportunidade de vós explicar o porque de ter tomado a atitude,que acabou por quebrar a vossa confiança.
Em relação a pessoa (não sei se alguma vez irás ler isto) , que brincou comigo e com os meus sentimentos, só tenho que agradecer,porque conseguis-te,fazer o que algumas pessoas já tinham tentado e não conseguiram, voltar a fazer-me entrar numa das partes mais profundas do meu ser, ao contrario do que a minha mente me diz,que é para me vingar e causar-te o maior dano possível,não o irei fazer,porque,como te disse tenho que te agradecer,mesmo que só me tenhas causado "DOR",agora só te posso dizer obrigado por essa "DOR", porque graças a ela,voltei a alcançar,uma parte do meu ser,que estava adormecido. Parte essa que era o de confiar nas "pessoas",graças a essa "DOR",já percebi que não vale a pena. A todas as pessoas que me iram conhecer após este episódio da minha vida (dava um belo filme de terror),se algum dia pensarem que eu confio em voces,só posso dizer para terem cuidado,porque quando menos esperarem,posso ser eu vossa destruição.

Para a maioria, quão pequena é a porção de prazer que basta para fazer a vida agradável!Friedrich Nietzsche

A vontade é impotente perante o que está para trás dela.
Não poder destruir o tempo, nem a avidez transbordante do tempo, é a angústia mais solitária da vontade.-Friedrich Nietzsche

QUEM SERÁ???????

Quem será,que estará presente no dia em que a minha mente me derrotar??
Quem será,que estará presente para me "ajudar" a levantar???
Bocados de mim,tenho perdido,muitos sem ter escolha,o tempo não é meu amigo.
Muitas vezes não sei quem sou e para onde vou. Até hoje tem sido uma boa luta,para tentar perceber quem sou,para onde vou,mantenho a pressão nesta boa luta (contra a minha mente),para tentar perceber o que esta mal.Mantenho-me na luta,muitas vezes não sei bem como,tais são os "murros" que levo (sei que sou um "pouco" egocêntrico,pois não sou o único a passar por isto tudo (que é a merda da vida),mas sei reconhecer isso),esta luta tem sido dura,violenta e com raras pausas,no dia em que cair quem será que estará presente para assistir a minha queda???? e quem será que estará presente para me ajudar??,mas também quem estará presente para evitar que eu me levante????
Quem será?????............

"A vida vai ficando cada vez mais dura perto do topo."-Friedrich Nietzsche

"As vivências terríveis fazem-nos pensar se o seu protagonista não é, ele próprio, algo de terrível."-Friedrich Nietzsche

Prisioneiro

"Deixamos de ser livres,a partir do momento em que nascemos"

Estou preso,acorrentado na parte mais profunda da minha mente.
Fui feito prisioneiro pela minha mente,que se recusa libertar-me,deste inferno,que se diverte a torturar a minha Alma,com imagens que a qualquer outra pessoa iria trazer alegria,Felicidade,mas que a mim só trás dor e Agonia.
Tortura-me,com mil punhais que crava delicadamente no meu Coração e Alma,diverte-se a retalhar o pouco equilíbrio que consigo ainda encontrar dentro do meu ser.
Estou cada vez mais prisioneiro da minha mente,será que algum dia irei libertar-me desta prisão???
Se sim em que condições??Num Monstro ainda maior do que já sou??Num ser ainda mais conflituoso com o seu interior?? ou será que no final me irei transformar,no ser que sempre tentei evitar que se cria-se dentro de mim??
Talvez um dia,obtenha a resposta para estas questões.Não sei é se quando obtiver essas respostas,ainda sobre algum pedaço do meu ser,para as compreender.
Talvez a minha mente tenha "piedade" de mim e não me destrua totalmente,pois não acredito que ela se queira privar do seu brinquedo preferido,mas nunca se sabe,talvez num dia mau ela resolva acabar com este ser e Alma,que habita esta concha que é o nosso corpo e se resolva a criar algo novo,para poder continuar a divertir-se...............
Feito prisioneiro da própria mente.

"Quem luta com monstros deve velar por que, ao fazê-lo, não se transforme também em monstro. E se tu olhares, durante muito tempo, para um abismo, o abismo também olha para dentro de ti."-Friedrich Nietzsche

"O homem precisa daquilo que em si há de pior se pretende alcançar o que nele existe de melhor."-Friedrich Nietzsche